När de introducerade "Universal" Serial Bus 1996, man, de skojade inte. Du kan stoppa in så många saker i uttaget att det bara är en tidsfråga innan någon elektrokuterar sig själv med det mest erotiskt olämpliga "I/O-felet" genom tiderna. Helvete^(Hell) , det finns förmodligen redan ett forum för det. För att hjälpa dig att glömma den fruktansvärda bilden, ta en titt på dessa istället:

1. Din bil

Långt^(Way) tillbaka 2005 tog en Mazda frasen "minnesnyckel" bokstavligt och byggde en konceptbil vars tändning  utlöstes av ett minneskort^{(triggered by a memory stick)} . Bilen kunde också suga in köranvisningar i navigationsdatorn och till och med ladda radion med MP3^(MP3s) -filer från den mångsidiga startströmbrytaren. Tyvärr har konceptet inte setts sedan Mazda Sassou visades upp på bilsalongen i Frankfurt – ^{(Frankfurt Motor Show –)}Mazda kanske insåg att det inte var så bra att få folk att tänka på sin dator (och sina spel) innan de satt bakom ratten i en riktig bil aning.

2. USB ögonvärmare

I en innovation som uppenbarligen flydde från en skräckfilm kan du nu  värma dina ögonglober^{(heat your eyeballs)}  genom att ansluta dem till din PC. Lyssna^(Listen) , Japan , om du förväntar dig att folk ska sticka elektroder över ögonen är det bättre att göra 3D-bilder av de konkurrenskraftiga cheerleading-trampolinmästerskapen^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Vilket^(Which) är vad killen på bilden verkar se.

Ännu värre, möjligheten att elektrocutera dina egna ögonglober annonseras som "avkopplande", vilket bevisar att hentai inte är det värsta japanerna kan göra på sin fritid.

3. USB Pole Dancer

Vissa pekar på mötena i Nürnburg^(Nuremburg) som mänsklighetens sämsta användning av ord. Andra till missbruk av religiösa texter för att rättfärdiga hat och krig. Men nej, orden som visar det absolut värsta i människans natur finns på den här webbplatsen, där det berättar att  USB Pole Dancer  är tillbaka "By Popular Demand".

En sextio dollar gyrande barbie är tillbaka AV POPULÄR^{(BY POPULAR)} EFTERFRÅGAN! Den här saken existerade, sedan slutade, sedan bad tillräckligt många människor dem för att de skulle börja göra mer. Vi kan bara föreställa oss att fabriksägaren grät, tog pengarna och spenderar varenda cent på att utbilda sina barn för att komma in i rymdprogrammet eftersom den här planeten här är jävla.

4. Steampunk Mouse

Allt du kan ansluta till din dator är inte ett brott mot smak och stil. En man som bara är känd som "Unklian", vilket vi antar är l33t talar för "awesomely cool guy" skapade en  steampunk-mus^{(steampunk mouse)} av trä och mässing  som faktiskt fungerar. Det är det ultimata tillbehöret för en ångprocessor (vi hör att du kan köra flödeskondensatorer på grejerna också), och om du tycker att konstruktionen kräver dedikation, föreställ dig hur det är att använda den. Ångteknologin^(Steam) kan ha haft många fantastiska mekaniska egenskaper, men ergonomi var inte en av dem.

5. Den minsta flashenheten

ATP Electronics trodde att de hade nått den ultimata punkten med små USB- enheter för år sedan, att bygga en  1 GB så liten^{(1GB so tiny)}  att om den blev mindre skulle den ramla ur uttaget. Utlöser utan^(Doubtless) tvivel pinsamma tillbakablickar hos den sortens kund som blir upphetsad över sånt här.

Men om det är något som datortekniker utmärker sig på, är det att skjuta kuvertet förbi där det finns någon posttjänst, förstånd eller någon anledning att vara där: kliva fram  KingMax Super Stick . Super Stick^{(Super Stick)} bröt storleksbarriären genom att inse "Fan, de behöver inte hela USB- porten. ” Psykiatrisk^{(” Psychiatric)} rådgivning efter insikten att hela ditt livs kunskap kan lagras en enhet som är mindre än din nagel ingår inte.

6. USB-bowlingklotet

I den motsatta änden av storleks-, förnufts- och förnuftsspektra finns  USB Bowling Ball-enheten^{(USB Bowling Ball drive)} . Den väger sju kilo, vilket innebär att för att förbli proportionell mot Super Stick måste den lagra mer data än ett bibliotek av universums storlek. Och i det ögonblick du ansluter den till din dator kommer det att gå sönder ditt moderkort på mitten innan det faller på tå. Stor^(Big) OCH säker!

7. Universal schweizisk armékniv

Du visste att det måste hända – den stora röda kniven som har allt du behöver, och flera konstiga saker som du inte gör, har  uppgraderats elektroniskt^{(upgraded electronically)}  för att inkludera ett 2 GB minne. Den är anpassad för den moderna kontorets överlevare och innehåller även en laserpekare, en kulspetspenna och flera skärblad. Det är klart^(Clearly) att styrelsemöten i den schweiziska armén^(Army) är betydligt mer spännande än våra.

Men om du inte kan se problemet med att störa ett föremål som består av 50 % skäreggar genom cyberspaghettis spolar som lurar bakom ett modernt skrivbord och sedan vicka runt det för att hitta ett outtaget uttag, rekommenderar vi att du läser resten i den här artikeln snabbt innan du går sönder din dator.

8. USB-webbserver

Den gör precis vad titeln säger – ett litet minne som kan  starta ett webbserversystem^{(launch a web-serving system)}  från en USB- port, och den enda anledningen till att du inte har sett detta använda i filmerna är att ens Hollywood inte tror att datorer kan göra det . Exakt varför du behöver skapa en webbplats som kan ses av världen med bara sextio sekunders varning och ingen tung utrustning är oklart, men kan innebära:

a) Att vara på flykt från RIAA
b) Att driva en gerillaporrsajt från historiska offentliga byggnader
c) Att förvandla tråkiga "artighetsdatorer" med begränsad åtkomst till ett globalt nätverk som delar Battlestar Galactica - avsnitt.

Vilket det än är, fortsätt så!

9. Brewster's Millions (av kilobyte)

Om USB-servern^{(USB Server)} är lite för "faktiskt praktisk" för dig, se då!

Övertygande bevis för att pengar bara borde konfiskeras från vissa människor för allmänhetens bästa. Minnestillverkaren ^(Memory)White Lake har byggt en minnesnyckel på tre och ett halvt tusen dollar  i guld och diamanter^{(gold and diamond memory key)} , och om någon ser ett problem med att belägga den enskilt mest förlorade elektroniken som finns med fyrsiffriga smycken, så gjorde inte White Lake det. anställa dem. Andra inträdeskrav för WL Design Team inkluderar en absolut brist på smak, en oförmåga att äcklas av slösaktigt avfall och en IQ lägre än din skattesats.

Strunt i det faktum att du kan betala en procession av människor för att bära en 3,5-tums diskett för mindre.

10. USB hamsterhjul

Om ditt skåp och tangentbord inte får dig att känna dig tillräckligt som ett djur i ett meningslöst hjul, höj parallellen till fasansfulla proportioner med en  USB-hamster  som hånar varje sekund av din meningslösa tillvaro – betald och driven av dina egna fruktlösa ansträngningar! Hamstern är ansluten till ditt tangentbord, springer snabbare ju snabbare du slår på tangentbordet, och är något som Kafka skulle hitta på efter en särskilt deprimerande natt på absint.

Ännu värre, sajten listar varan som "slutsåld". Folk köper dessa, och om du behöver ta en minut för att tappa tron ​​på arten förstår vi. Alla som kan spendera femtio dollar på detta bevis på sin egen värdelöshet borde inte ha en. De borde ha något slags USB- koppel för att hålla dem bundna till sitt skrivbord och ur vägen för de riktiga människorna.

11. Laserstyrd raketgevär

Vet du hur Terminators började? Det är på grund av sånt här. “ Hej^(Hey) killar, låt oss bygga en  missil launcher^{(missile launcher)} ! Anslut den sedan till en dator! Beväpna den sedan med ett lasermålsystem! Lägg den sedan på ett vanligt civilt kontor där den kommer att tränas i att skjuta på köttiga människor!” Det är den fantastiska men kortsynta lusten att fortsätta lägga till fler funktioner, oavsett om de är meningsfulla enligt den ursprungliga planen eller inte. I det här fallet är den ursprungliga planen "Låt oss bygga en rolig och lättsam leksak för kontoret som INTE KAN användas för att blinda människor!" Vi älskar det ändå...

12. Barbie USB-enhet

Vill du permanent ärr barn för livet? Ser du^(Look) ut som en läskig pervers på kontoret? Eller kanske bara tror att David Lynch inte har påverkat dina dagliga datoruppgifter så mycket som han kunde ha gjort? Oavsett vilket du vill ha en av dessa  Barbie USB-enheter^{(Barbie USB drives)}  – och tack vare kapitalismens mirakel kan du få vad du vill ha istället för vad du behöver (terapi och någon form av statligt sponsrad repetitionskurs som "Horrific Halshuggning - det är faktiskt en DÅLIG sak”)

13. Rökfri askfat

I ett av de mest optimistiska exemplen på reklam vi någonsin har sett,  hävdar den här^{(this site)}  sidan att din USB askkopp kommer att " göra hemlig rökning lättare^{(Make Secret Smoking Easier)} !" För ingenting säger sekretess än en stor gnällig fläkt beväpnad med blinkande lysdioder^(LEDs) ansluten till din dator och stinker rök. De säger att det kommer att vara bra på kontoret, vilket är tekniskt sant om du köper en och sedan gör de adaptrar du behöver för att koppla in den efter att ha återvänt till 1950, förra gången du faktiskt fick röka på ett kontor. Men kan vi föreslå att du tar tillbaka en kopia av Grey's Sports Almanac istället – trots allt, vad är det värsta som kan hända?

14. USB-akvarium

Blir^(Are) du lätt hänförd av vagt rörliga föremål? Har du pengar? Sedan, grattis, du är antingen en katt med ett kreditkort eller målmarknaden för  USB Mini Aquarium . Den här enheten utgör ett pussel – hur kunde designarna bygga och marknadsföra en produkt som uttryckligen är avsedd att anslutas till en dator utan att någonsin höra talas om "skärmsläckare". Det är som att försöka sälja ett urverksfonogram som drivs av en iPod-anslutning – något förtjusande efterbliven, men mer efterbliven än förtjusande. Om du känner någon med en av dessa, är ett förfarande som godkänts av regeringen att sakta backa utan att använda några stora ord som kan driva dem till förvirring och raseri.

15. Nummerlåst USB-minne

Fler och fler människor är
a) medvetna om behovet av säkerhet för viktig data
b) under den grymma illusionen att deras data är viktig

Såvida du inte arbetar för socialförsäkringen^{(Social Security)} eller något med kreditkortsinformation, har den genomsnittlige cyberskurken ungefär lika stort intresse för din katalog med familjefoton som alla andra du tvingar titta på dem. Förlåt för det. Att dra nytta av detta felplacerade ego är den helt fel namngivna " Morse Code flash-enheten^{(Morse Code flash drive)} ", som inte har ett dropp av prickar eller streck. Det är bara en numerisk knappsats som förhindrar att din enhet läses tills rätt kod skrivs in – även om hur lång tid det skulle ta en riktig skurk att kringgå denna enda krångelåtgärd kan sannolikt mätas på några sekunder. Om han hade ögonbindel. Och full.

Om du vill ha verklig säkerhet, rekommenderar vi att du bär runt KingMax superstick under tungan, använder USB- bowlingklotet (helt otippat!), eller litar på den rena skräcken från USB Barbie för att avskräcka tjuvar.

16. The Real Thumb Drive

Enheten  gör^{(thumb drive)}  det officiellt: det finns någon form av våg i Japan att bygga in ett USB- minne i varje enskilt substantiv som finns. Vi kan inte säga att USB- tummen är en bra affär: humorvärdet varar ungefär en sekund (kanske en timme om du är en senare säsong Friends - fan), medan en personlig USB- enhet används dagligen. Om du inte är alldeles för in i Saw- filmerna kan vi inte se dig njuta så mycket av det här.

17. Flower Pot-högtalare

Vi sa att det fanns en våg. Detta är en sann höjdpunkt av japanskt datorskräp – helt meningslöst, bara tre ord engelska på hela produktsidan, och ett av dem är fel. Vi antar att de gick för "kruka" där, men att anta något om tankeprocesserna hos människor som kommer att bygga elektrifierade falska-blomljudapparater är ett riskabelt förslag.

Den dumma  falska blomman^{(fake flower)}  dansar inte ens irriterande till vår musik eller så. Förlåt^(Sorry) , Japan , men vi har STANDARDER för vårt fruktansvärda slöseri med resurser, pengar och teknik i det här landet!

18. Spökradar

Steg 1: Hitta en marknadssektor med extremt godtrogna människor
Steg 2: Ta deras pengar

När någon väl har övertygat sig själv om att odöda andar fladdrar osynligt genom rummet och ser dem skriva,   är det pinsamt enkelt att få dem att tro att femtio cents lysdioder stämmer överens med dem. ^{(fifty cents of LEDs)}Vi skulle vilja håna den här enheten hårdare, men vi är uppriktigt upprörda över att vi inte tänkte på det först.

19. Minikylskåp

Har du någonsin klagat över att du faktiskt måste gå från din dator till kylen för att få i dig mer sockervatten med miljoner kalorier? Om så är fallet borde vi inte göra det lättare för dig att undvika träning eftersom det är femtio procents chans att du redan är sfärisk. Men vi har prylrapporteringsplikt att göra, för helvete, och vi kommer inte att låta något så obetydligt som din nära förestående hjärtinfarkt komma i vägen för oss!

Brando minikylskåp^{(Brando mini fridge)} håller   en burk sval för dig hela tiden. När saker och ting börjar värmas upp i Molten Core , oroa dig inte för AFKing eller lämna din grupp obuffad – din dator kommer att ha kalla förfriskningar redo. (VARNING: USB-toaletter är ännu inte möjliga, så att använda detta kylskåp garanterar bara att du måste gå upp så småningom)

20. USB-luftmask

Du kanske känner några människor som inte skulle kunna leva utan sin dator, men vi tvivlar på att någon av dem har kopplat lufttillförseln till de jäkla sakerna. Den här  USB-drivna antipollenmasken^{(USB-powered anti-pollen mask)}  är designad för allergisäsongen – du kanske känner igen den från liknande, icke-elektriska masker som inte håller dig kopplad till ditt skrivbord som något slags köttigt husdjur i maskinerna. Systemet har till och med ett gasreglage för när du behöver andas extra tungt vid din dator. Kom bara^(Just) ihåg att rensa webbläsarhistoriken efteråt.

För en repetitionskurs om varför det är en dålig idé att anförtro din syrgasförsörjning till en maskin, rekommenderar vi att du tittar på 2001 eller bara tänker efter ett par sekunder.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they intrоduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You cаn stick so many things іnto the ѕocket it’s only a matter of time before somebody electrocutеs himself with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrifіc imagе, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Feedback från eBay kan få dig att stämma

• Hur man skapar en återställningsenhet på ett USB-minne i Windows 8 och 8.1

• Hur man formaterar USB-enhet och Memory Stick med NTFS

• 5 bärbara appar du definitivt vill ha på ditt USB-minne

• Vad är ett USB Arcade Stick och varför de är fantastiska

• Vad är Void Document Oncontextmenu=null? Aktivera Högerklick

• Vad är en ISO-fil? Och var används ISO-filer?

• Undvik bedrägerier med teknisk support online och lösningar för PC-rensning

• Vad är Windows 10 Boot Manager?

• Nio nostalgiska tekniska ljud som du förmodligen inte har hört på flera år

• 10 coola tekniska presenter för filmälskare

• Vad är Bonjour Service på Windows 10?

• Vad är .AAE filtillägg? Hur öppnar man .AAE-filer?

• 10 stora ögonblick i Jack Thompsons (misslyckade) karriär

• Vad är Wi-Fi 6 (802.11 ax)? Och hur snabbt är det egentligen?

• Populära modeord för datorer, teknik och IT idag

• Wi-Fi-standarder förklarade: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• Vad är HKEY_LOCAL_MACHINE?

• Hur man hård och mjuk återställer Roku (fabriksåterställning)

• Vad är administrativa verktyg i Windows 10?